Tá difícil demais!!

Bom dia!

Como vão vocês? Bem, eu estou péssima! Nunca imaginei que voltar para a R.A. fosse ser tão difícil e estressante. A balança simplesmente parou de me mostrar resultados positivos e eu estou começando a ficar maluca!

Mil pensamentos me passam pela cabeça neste momento. Sinto uma angústia muito grande no meu peito. Estou triste e completamente desmotivada. Depois da Páscoa não consegui seguir a R.A. completamente. Sei que um dos motivos do peso não diminuir é o fato de estar comendo muito doce, mas simplesmente, não consigo ter a mesma resistência de antes. Antigamente, conseguia ficar dias sem doces, mas agora...sei lá, vai me dando uma agonia e eu acabo não resistindo. E o fato de ter muitos doces à vista aqui em casa, dificulta bastante.

Estou fazendo atividade física com frequência, mas isso, pelo visto não está sendo o suficiente. É tão desgastante esse esforço todo para nada! Não quero desistir, pois sei que isso é pior, pois eu engordaria mais. Mas está difícil. Estou me sentindo muito sozinha, sem apoio... É foda fazer tudo direitinho durante o dia e quando chega à noite minha mãe traz, por exemplo, pizza para a janta. As vezes eu consigo resistir, mas não é sempre. Atitudes assim, não me ajudam em nada!! Pelo contrário, só me deixam pior, pois eu fico me sentindo uma perdedora por não conseguir resistir a um pedaço de pizza!

Ontem fiquei pensando porque tantas pessoas conseguem comer pouco ou ficar sem doces e eu não consigo...porque algumas pessoas são magras e eu não posso ser? Sinto que esse é um sonho muito distante pra mim... E o fato de já ter emagrecido antes, piora tudo!! Ter pesado 84,7 quilos (o menor peso que já tive), ter vivido a sensação de ser mais magra, me faz sentir uma idiota, gorda e derrotada hoje...eu experimentei o gostinho de ser mais magra, mas deixei essa sensação escapar...tudo o que eu queria era voltar para os meus 84,7 quilos...seria tão mais fácil seguir daí.

Havia planejado perder 5 quilos nas minhas férias. Mas ela já está no fim e se eu perdi 1 quilo foi muito! Isso me deixa péssima!!! Ter engordado 10 quilos no ano passado me deixa péssima. Não consegui emagrecer me deixa péssima! Não ter o apoio de ninguém me deixa péssima! Me sinto muito sozinha...num beco sem saída...não sei mais o que fazer...

Pesagem e Reflexões

Bom dia!!!

Como vão vocês? Sumi, de novo...mas estou de volta...

Ainda é difícil para mim postar todos os dias e me dedicar ao blog. Nossa, está sendo mais difícil do que pensei. Ainda me sinto muito mal vindo aqui, pois acabo lembrando de que cheguei a emagrecer bastante, a pesar 84,7 kg e que me deixei engordar novamente. Sinceramente? Só queria voltar aqui, quando estivesse com esse peso novamente...me sentiria menos derrotada sabe?

Mas não posso fazer isso...acompanhar as vitórias e as angústias de vocês me motiva bastante. Me faz sentir menos sozinha nessa batalha. Afinal, estamos todas no mesmo barco...rsrs...Com vocês posso dividir coisas que não divido com mais ninguém, porque vocês compreendem meus sentimentos e o que estou passando.

É incrível como muita gente pensa que emagrecer é fácil. Que "basta" comer menos e fazer mais atividade física. Mas, nós sabemos que não é tão fácil assim. Nós sabemos que o emagrecimento é uma batalha diária, que mexe com nossos sentimentos mais profundos.

A Páscoa foi um momento bem difícil para mim...a R.A. estava indo super bem, estava conseguindo ficar sem doces e fazendo atividade física direitinho...cheguei a ver um 92,7 kgs na balança. Estava feliz, até que chegou o feriado. Fui fraca e acabei não resistindo...o pior não foi nem o domingo, pois acho que nesse dia consegui comer menos do que comeria normalmente. Mas na segunda e na terça-feira...nossa!!! Passei dois dias só comendo chocolate...nem parava para pensar...só colocava na boca e engolia.

Porque? Percebi que estava novamente tentando "engolir" meus problemas. Na segunda e na terça aconteceram coisas que me deixaram bastante chateada e que me colocaram totalmente para baixo. Deixei que palavras ditas sem pensar me cortassem a alma e me permiti buscar conforto e calma no chocolate. Me senti tão sozinha e impotente...e o chocolate se mostrou um "amigo"...não resisti...foram dois dias muito difíceis, de muita dor (física e mental)...

Conversei muito com meu namorado e ele me apoiou, me ouviu e não me julgou. Isso ajudou bastante, apesar do meu coração ainda não estar totalmente apaziguado. Mas estou descobrindo que, muitas vezes, eu mesma crio os meus problemas. Às vezes eu quero tanto alguma coisa que, quando estou prestes a conseguir, eu entro em pânico e fico duvidando da minha capacidade de conseguir aquilo. Eu mesmo me saboto e duvido de mim! É aquela velha história: como demostrar minha capacidade para os outros se eu mesma não acredito em mim?

Viver não é nada fácil...rsrs...e a cada dia percebo o quanto emagrecer está diretamente ligado a curar "feridas da alma". E para isso, é preciso autoconhecimento. Eu ainda não me conheço totalmente, mas, aos poucos, estou descobrindo forças e fraquezas que não sabia que tinha. E, aos poucos (e aos "trancos e barrancos"), estou descobrindo a lidar com tudo isso.

Emagreci. Engordei. E emagreci de novo. Não é fácil. Não está sendo fácil. Mas hoje a balança marcou 93,5 kg. Menos 1,1 kgs desde a última pesagem! Poderia ser mais...mas não vou me preocupar com isso agora. Vou viver um dia de cada vez e comemorar até as mais pequenas das vitórias.

Bjos e um ótimo fim de semana!!!
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