Crise de Abstinência

Boa tarde!!!

Como vão todas? E a R.A.?

Estou indo bem...estou seguindo a R.A. direitinho e fazendo atividade física quase todos os dias. Estou até ficando viciada em atividade física! Nunca pensei que fosse dizer isso, mas sinto falta quando não faço A.F. - isso está até se tornando um problema (!?), pois já tem duas semanas que estou fazendo exercícios todos os dias, de segunda a segunda. Mas o corpo precisa descansar...preciso maneirar nos exercícios...

Mas não é sobre isso que quero falar...preciso compartilhar com vocês o que aconteceu ontem comigo. Estava tão mal, mas tão mal que quase coloquei tudo a perder.

Não sei o que me deu ontem, acho que foi uma mistura de desespero e ansiedade. Estou tentando levar o fato de estar desempregada numa boa, como se fosse uma férias forçada, mas de vez em quando me dá um frio na barriga, uma sensação de estar perdida...e ontem senti isso de uma forma que não havia sentido antes.

Acho que foi o fato de ter ficado em casa o dia inteiro - não tinha nada para fazer, tentei assistir televisão, ouvir música, dormir, ler, arrumar a casa, ficar no computadorr...-, e o tédio tomou conta de mim. E com o tédio, comecei a pensar em várias coisas ("mente vazia é oficina do diabo") do tipo "será que vou arrumar um emprego logo?", "E se eu não arrumar?", "Como vai ser daqui pra frente?"...enfim, várias coisas...e foi me dando aquele desespero e um aperto na garganta...não sei explicar direito, mas a sensação foi tão ruim que cheguei a pensar que seria melhor morrer do que ficar sentindo aquilo.

E com todo esse desepero, veio a vontade de comer. Mesmo sem estar com fome, queria comer, comer muito...foi algo inexplicável! Nunca senti tanta fome na minha vida! Precisava de comer, comer e comer...tudo o que eu queria era comer...sem parar!

Comecei a falar comigo mesma: "Mas porque você quer comer?", "Você nem está com fome!". Comecei a me questionar...falava sozinha...bebia água para ver se a vontade passava...não queria (e não quero!) botar tudo a perder! Sabia que se eu começasse a comer, não pararia mais...mas a vontade de comer só crescia...

Me senti uma drogada tendo uma crise de abstinência...a comida era a minha droga. Era a comida que me fazia esquecer dos meus problemas...e agora com a R.A. não posso mais fingir que não tenho problemas, pelo contrário, sou obrigada a encará-los de frente!

Não sei como - acho que Deus me ajudou, porque no auge do desespero, comecei a rezar. Pedi a Deus que a vontade de comer fosse embora, junto com os sentimentos ruins - e o tempo foi passando, até que deu a hora de eu comer realmente. Nessa hora, pensei em chutar o balde, mas resolvi (depois de muito me questionar) comer o de sempre: um iorgute e uma fruta.

Esse foi o momento mais difícil que passei até agora. Ainda não sei como não ataquei a geladeira e comi tudo o que havia lá dentro. Mas graças a Deus não fiz isso. Me arrependeria para o resto da minha vida.

Sobrevivi...e hoje, graças a Deus, acordei super bem! Ainda estou preocupada, mas sei que comer não vai me dar um novo emprego (quem dera fosse tão fácil assim...rsrs). Além disso, aprendi que a dor é passageira...Dói pra caramba, mas passa...então não vale a pena comer para a dor passar, porque ela passa de qualquer jeito.

Hoje me sinto mais forte. E feliz por não ter colocado tudo a perder!

bjos